もっか

とりとめのない

家族とか愛とか

第二子妊娠、里帰り中。

妊婦、二歳児、弱ってる祖母、甲斐性のない父、半引きこもりの弟、働いて皆の面倒見て疲れ切っている母。

自分の家族を作ろうとしてるときに、実家のクソったれな部分を見ると悲しくなる。

なんつーか、愛が感じられない。

ああ、自分ここで育ってきたんだなって。

結果として現れてる、自分も家族に対して思いやりないもの。

クソったれだなと思うけど、思うだけ、何もしない。

愛ってなんぞや。

みんながみんなに辛く当たってる気がしてならない。そんな姿を見てたら子どもだってそういう態度取るよね。

母は実母の祖母とよく喧嘩をしてた。

父は母を大事にしていたか?

自分の子を連れてきたからよくわかった。

ある人がある人にそういう態度を取っていいんだと分かると、人はすぐそれを真似する。

自分もそうやって育ってきてしまった。

大人になったから少しは考えられるようになったけど、染み付いてしまったように思えてならない。

これから作る自分の家族は、みんながみんなを思いやれる家族がいい。

そう思わせてくれたのは夫だ。

夫は私のことも息子のこともとてもよく褒めて大切にしてくれる。ちゃんと口に、態度に出してくれる。人前でもだ。

私はそれを恥ずかしいことだと思っていたが、そうした行為は素晴らしいことだと思う。

私は褒めることが苦手だ。うまく出来ない。そもそも感情を口に出すことが苦手だ。

そんな自分にそんな家族が作れるだろうか。

 

自分の家族が実はクソったれだったというのも本当は受け入れたくない。

家族の在り方は変化する。

誰かが病気をしたり、巣立ったり、戻ってきたり、死んだり、

今はそういう時期なんだと思おう。

ここで育ってきた自分を素直に受け入れて、感謝したい。

 

いまは第二子を待ち望んで、キラキラしている私たち家族。

きっと私たちにもどんよりとした時期がくるだろう。

私はそれを悲観してしまうけど、素晴らしい夫がいるから大丈夫。けど

…そんな夫が変わってしまったら?

私は支えきれるだろうか………

 

7月22日(月)

夫と冷戦っぽいことになっている。

正しくはお互いが悲しい気持ちになって話し合いもクソもなくなったという感じなんだけど。

里帰り中。

LINEで会話すると大体こうなる。文章での会話は感情の機微が分からないから本当によくない。

 

話題は、子を「好き」かどうか。

夫は子どものこと「超好き」なんだって。

私は単純に「好き」だと言えない。

それが自分自身結構後ろめたく思ってるようで、夫のよく言う「超好き」に自分を否定されてるようで嫌だった。

私は夫のように感情を出さないから、夫はそれを不安に思い聞いてくるのだ、「子どものこと好きか?」って。

私はあなたの物差しではからないでと伝えた。比較しないで。と。

普通に好きだと答えて彼の不安を取り除いてあげればそれ以上にならなかった。真面目に答えすぎた。

でも、そうやって考えて分かった。

今まで自分の子育てに自信がない、子どものことを愛せてるのか分からなかったんだけど、私はきっと夫とは違う愛情を持って子どもを育てているんだ。

責任感とか自分の弱さと向き合うだとか、色んな感情が日々渦巻いていて、夫のようにストレートに言えないけど、きっと大丈夫だろう、もっと自信を持とう、と。

 

そんな自問自答を繰り返しながら、寝かしつけをしていたとき、

子どもが「ぼく、おかあさん、すき」と言って、えへへ、と笑った。

 

息子がこんなハッキリと自分から「好き」と言ってくれるのは初めてでびっくりして嬉しくて暗闇でコッソリ泣いた。

 

ありがとう。

私のやり方でも、子どもに幾ばくか伝わっていた。

私は私だ。

一番人と比較してたのは自分だった気がする。

これからも肩の力を抜いて頑張ろう。

 

夫とは明日仲直りする。

 

 

8月17日(金)

私たち夫婦は映画が趣味です。

息子が生まれてから観る本数はめっきり減りましたがそれでも観てないわけではありません。

どうしてるか。

お互い実家は遠方。夫側は義父ひとりなので、帰省などは私の実家にお世話になっています。

①私の実家に帰省したとき、預けて2人で観に行く

断乳して(1歳すぎ)から、私の母が背中を押してくれ2人で映画を観に行けるようになりました。

実家は山奥なので3時間近くかかりますが、おりこうさんで待っていてくれるようです。

ほんと母にも息子にも感謝です。

ひとつ、やってみたいなと思うのが、連続観賞!繋ぎが良ければ二本観て5時間ほどでいける…!

②交代で観に行く

帰省するタイミングではないけど、どーしても観たい映画があるときはこの手段。

今上映している『カメラを止めるな!』もこれで観にいこうと思います。

夫が観に行くのは何時でもどうぞ。私は、昼寝にかぶらない午前中か、昼寝させてから行くか、夜寝てからか、です。

寝かしつけやお風呂は毎日毎回わたしなので、夫には少し荷が重い(めっちゃ泣く。)

この間、22時くらいからのレイトショーに初めて行きましたけど、良かったです!安いし空いてるし。

1歳半すぎてやっと夜一回(0時頃)起きるか起きないかで安定してきたので、レイトショーに行けるようになりました。

×一時預かりで2人で観に行く

これは無理だと思っています。一時預かり施設も保育園の一時預かりでも二時間以上はちょっと…という感じなのと、慣れていない場所に弱い息子を滅茶苦茶気にしてしまうと思うからです。

○3人で観に行く

これから起こるであろう楽しみなイベント。何歳頃から飽きずに座って一通り観られるのだろう?

子ども向けの映画には「3歳未満入場可」と書いてあって、近々おかあさんといっしょの映画もやるみたいだけど、2歳前の息子にはまだ少し早そう。

映画は、みっちり現実逃避が出来て、他人と感想を共有出来て、育児の気分転換にぴったりな娯楽だと思ってます。 

そんなところです。

6月26日(火)

くそみたいなメンタルは生理前のせいだったか、落ち着いた。

読み返したくもない日記をつづるのは結構楽しい。

 

くそメンタルから脱したが、通常時でも寝かしつけという不毛な時間を過ごしているとき、頭の中ではいろいろ考えてしまう。

Twitterで「子育てが成功か失敗かなんて成人してみないとわかんないから今日怒鳴ってしまったとかそんな小さなことは気にすんな」こんなようなツイートをみたけど、これむしろプレッシャーになった。

やっぱり成人して引きこもりだったり働いてなかったりしたら、子育て失敗なんだな。子育てに、失敗、とかあるんだな。そうだよな。勝手に産んだんだから、一人でも幸せに暮らせるように育ててあげなきゃいけないもんな。

最近の“無敵の人”と言われる男の人のニュースが多い。怖い。

そうならないようにするにはどうしたらいいのかわからない。

現に実の弟がそうなりそうで本当に怖い。私の両親は失敗したのか。

 

最近はそんなことばかり考える。

 

子どもを産んで心から良かったと思える日がくるのだろうか。

 

6月18日(月)

朝、朝ドラ『半分、青い』の待機してたら、大阪で地震が起きた。

 

ここ数日、気が滅入っている。

来るはずの生理がこない。アプリの周期の設定がおかしいだけだといい。

こんな鬱々としてるのは来るはずの生理によるホルモンバランスの崩れからくるものだと思いたい。

 

しんでしまいたいというと大げさなんだけど、消えてなくなりたいともまたニュアンスが違う。

とにかく自分というものを考えなくていいようになりたい。

夫に優しくできない自分がいや。

子に笑顔を向けられない自分がいや。

友だちになりたいと思った人に話し掛けられなくてウジウジしてる自分がいや。

人の顔色うかがう臆病者の自分がいや。

人より優位に立ちたいと思う自分がいや。

結局なにもしない自分がいや。

 

自分が大嫌い。

お願いだから子は私に似ないで欲しい。けどこんな私に育てられるんだよな。

どうしたら自分を変えられるんだろう。

イヤミったらしいの治したい。

カッとなるの治したい。

家族に対して優しくなりたい。

自分で自分のこと褒めてやりたい。

我慢したくない。

我慢を人に強要するのやめたい。

 

けどやっぱりいまはしにたい。

4月10日(火)

子がかわいい。心から愛らしいと思える。断乳し、歩くようになり、夜も起こされることはほとんどなくなり、指示も通り、積極的に動く。ほんと自分ってなんて自分勝手なんだろうと思う。子が思い通りになるようになって愛らしく思えるようになったかのよう。でも実際そうかもしれない。

夜泣きが生まれたときからずっとひどくて、その間ずっとイライラしていた。子どもが愛せないと精神科に行こうとも思った。夫はそういう精神病のたぐいにあまり理解がないのもつらかった。

いまはイライラすることもあるが前よりかは生きた心地がする。育児をしている心地がする。でもきっとまたあの自分が再来するんじゃないかと思っている。寝不足なんて関係なく。怖い。

1月12日(金)

めがねを外して日々をつづる。

息子が甘えん坊に拍車をかけている。夫が風邪をひいた。

最近の夫は厄年かってほど悪いことが起きている気がする。でもいいこともあった。デレステガチャSSR三枚いっぺんに出てた。夫が風邪ひくと手間かけさせんなよなって思っちゃう。病人に優しくできないのなんでだろ。自分が一番かわいいからかな。

息子はエビぞりがうまくなったよ。自我、意志がはっきりわかるようになった。可愛いけどなんでやねんと思う。まあこれは変わらない。

今年は子育て以外にもっと達成感乃出ることがしたい。すべき。でないと腐りそう。

本を読む。きちんと小説を。 勉強する。あのプログラミングの講習受けてみようかな。新しいパソコンも買ったしね、HP