もっか

とりとめのない

6月18日(月)

朝、朝ドラ『半分、青い』の待機してたら、大阪で地震が起きた。

 

ここ数日、気が滅入っている。

来るはずの生理がこない。アプリの周期の設定がおかしいだけだといい。

こんな鬱々としてるのは来るはずの生理によるホルモンバランスの崩れからくるものだと思いたい。

 

しんでしまいたいというと大げさなんだけど、消えてなくなりたいともまたニュアンスが違う。

とにかく自分というものを考えなくていいようになりたい。

夫に優しくできない自分がいや。

子に笑顔を向けられない自分がいや。

友だちになりたいと思った人に話し掛けられなくてウジウジしてる自分がいや。

人の顔色うかがう臆病者の自分がいや。

人より優位に立ちたいと思う自分がいや。

結局なにもしない自分がいや。

 

自分が大嫌い。

お願いだから子は私に似ないで欲しい。けどこんな私に育てられるんだよな。

どうしたら自分を変えられるんだろう。

イヤミったらしいの治したい。

カッとなるの治したい。

家族に対して優しくなりたい。

自分で自分のこと褒めてやりたい。

我慢したくない。

我慢を人に強要するのやめたい。

 

けどやっぱりいまはしにたい。