8月6日(日)

最近、夫に厳しいなぁ。

あとでグチグチ文句つけるし、会話は否定してばっかり。

ああ、自分が嫌だ。

出産して見えてきた自分がある。

嫌だなって思うこと。

自分の思い通りにいかない。

自分の時間がない。

やりたいことをやり切れない。

求めてるものが分からない。ソレジャナイ。じゃあなに？

頑固なためか柔軟に考えられない。

これだって決めたらそうならないと気が済まない。そしてうまくいかない。悪循環。

自分のつらさは自分しかわからない。夫と自分はどんなに愛し合っていたとしても別の人間だということが露呈した。結婚後、目が覚めた感。

夫ができないことに敏感になって否定する。

受験勉強はあんなに自分を縛って頑張れたのに育児はそうならないのはなぜ。

なぜ

白目剥きながら考える

普通の睡眠がとれるのはいつになるのだろう。

朝まで寝られるようになって、生理もきて、普通になったら何か変わるかな。

何がしんどいってやっぱり寝られないことよね。

明日休みの夫は、覚醒した息子を横目に自分の寝たいときにねむりについて、いびきかいて朝までぐっすりっすか。

普段協力的な夫だけど、こういう夜はときどき蹴りたくなるね。

息子にたいしても、母性愛みたいな、ものが、全然自分のなかになくて。

いまはほんとうに責任感、義務感でお世話しているという感じ。いや、どちらかというと無、なイメージ。

自分のなかに、なにもない。しーん。

写真を見返して、かわいいなあとか、大きくなったなあとか、そういうのはあるんだけど、愛みたいな溢れ出るとめどない想いみたいなのがない。

よく聞く、しあわせだなぁ、とか、ない。

今だけだから、ってのも分かってる。よーく分かる。けど、しんどいが占めちゃうんだよなぁ。

自分でももっと幸せに子育てできんものかと思うよ。もったいねえなあって。なにやってんだって。

こんなんでも、好きな人に対してお世話するのは好きだから、子どもに対してもそんな感じなのかなって漠然と思ってたけど。

それとこれとは別ね。

ここらへんは解決策を探しても見つからない気がする。ないものはないし、寝ないものは寝ない。そんなの関係なく子が大きく育ってるのでいいや。

子に会いたかったのは確か。大好きな人との子。無事に産まれてきてくれて本当に嬉しかった。将来がどうかるか楽しみ。喋れるようになったらどんな話するかな。早く一緒に歩いて遊びに行きたいな。

夫も子どもも、自分にとって、好きとか嫌いとかじゃない。ん、無、といったけど、これは何もないんじゃなくて、いることが当たり前で、なにも感じないのかもしれない。

そうだったらなんて傲慢な自分。

いつか子は巣立つし、夫は元はといえば他人だ。

いまこの状況にあぐらかいてんのかもなぁ。

7月5日(水)

育児日記となっているけど、そりゃそうよね～～。日々、育児家事しかしてないもの。料理も最近は名のないようなもの（家庭料理ってそれでいいよね）ばかり作っていて特に何に凝っているわけでもない。何か言うとしたら、なす。なすの美味しい季節になったわ。今日は煮びたしを作ったわ。焼きなす、揚げ浸し、みそと、ピーマンと、とまとと、味噌汁にも。ああ、どれも最高ね。主菜、副菜、なんでも使いやすいのよ。今週から毎週なすを買うようにするわ。

今日の息子はいつも以上に甘えん坊みたい。夜７時就寝してから一時間おきに泣くわ。おっぱい揚げずに添い寝してたら寝たわ。もうずっと隣にいてほしいのかしら。そう思っているわ。

市から育児の調子どうですか電話がきたわ。寝ないのよ！三時間おきよ！と伝えたけど、もっと盛っておけば良かったわ。ねむれねーのよ。まわりに頼る人もいないならファミサポどうですかって。電話終えて、ほんと頼る人いないなぁとしみじみしたわ。友人がほんのすこしいるくらいか。気楽だけど寂しくもあるわね。２人でがんばるのよ。頼れる人ができたら大切にするのよ。

7月4日(火)

今日、びっくりしたのが、うんち！

すごい。大人のうんちもほとんど見たことないが（世の中には自分のしたうんこを見る人と見ない人がいる）それに近いというかそれだろという完全体のうんちをした。

おむつにうんちがこんもりと乗っているだけ。

今まではバーン！ドビャーン！という感じで水っぽいものも塊もまとめてキャッチしてやったぜ、どや顔のおむつさんでしたが、今回は、はて、わたしこれこの固形物取り除いてくれたらもう一回使えますよと言わんばかりのきれいなおむつ。

いつものようにくさい！と言いながら開いてびっくりして、思わず夫の布団の上でうんちの写真を撮ろうと思ったのだが、あとで夫に見せたとき怒られそうだったので布団から外して撮った。

これが本来の姿…？

今までのってもしや下痢だった？わけないよね……母乳のうんちってずっとあんなんだったもの…

明日はうんち出るかな、楽しみだ。

7月3日(月)

今日も息子は元気いっぱい。

数日ぶりのうんちも出ました。二回に分けて。思ったより固いものでもなく。そびえ立つクソを見ると大満足するわたしです。くさいくさいくさいと言いながらウッヒッヒーと笑っています。

今日は、スマホを求めて前にズリバイを2、3歩。スマホやリモコン、電卓、電子時計が好きですね。スマホはパタパタと裏表にするので面白いです。てかそれは面白いのか？と思う。

あと面白かったのが、わたしのぷよ腹をチュバチュバ吸ったこと。ちゃう、、それおっぱいやないねん、、と思いながら見ていました。何回もトライしていて赤い跡がぽつぽつと。改めて吸う力すごいんだなあと。

離乳食ですが、最近食べがよくない。気がする。中だるみってやつ？今日思ったのが、ベチャベチャのじゃがいもの食べが特に悪い。でもすいかやみじん切りキャベツは食べる。もしや、歯ごたえのないもの嫌になってきた？歯が下二本、前歯一本成長中の彼。時々歯ぎしりもします。ビスケットも食べます。モグモグ噛みたいのかなぁと思いました。どうでしょう。

なにがいや？

結局、精神論かよって。

でもこれ時間が解決すんのかな？そもそも好転するのかな？怖いなあ。

しかも自分が成長するのを待て、と？子の目まぐるしい成長は止まらないぞ。彼にとって大切な大切な時間。怖いなあ。

子が一番大切。母親がしっかりしないと子がかわいそう。何か支障が出たら自分のせいかもしれない。

クソ真面目に考えすぎ。力抜こうぜ。子は放って置いても育つよ。

でも100％こっちの都合で産み落としたよ。なのに誠心誠意果たさないってどうなの？

自分なりに頑張ってるよ。頑張ってる…つもり。

一体、あなたは何をどうしたいの？

どうしたいんだろう。

子のことを第一に考え、いつも笑顔とはいかなくとも子に感情的になったりせず、夫にも思いやりを持ち、自分のコントロールもできる、家庭を明るくするような、そんな母親になりたい。

どうすればいい？

何故できないんだろう？

覚悟

いまだにわたしの頭の中は”しんどい”が占めていて、育児が楽しくは、ない。

あーあ。こんなことしるしちゃあいけないんだろうなあ。恥ずかしいと思わないのかなあ。とか私の中の正義みたいなのがぶつぶつ言ってるけど、育児という今まで何も勉強してこなかった、ぐぐっても正解のない、こんなに解らないことって今までなかった一大イベント、わたしは何を感じ何を思い何を考えたのか、記しておくべきだと思った。だって、どんどんどんどん忘れていくのだもの。出産のことは覚えてるけど、家に帰ってからの終わりのないめまぐるしい生活のことが抜け落ちている。つらかった。よね？でも、なんか今の方がつらいような気がする。あのとき何が辛くて嬉しかっただろう。”今”が”あのとき”をどんどんどんどん塗り替えていく。すごい早さで。 

なんてもったいない。ってことで。

で、本題。

なんでこんなにうまくできないんだろうなぁってのをずーっと思ってる。育児向いてないんじゃないか。これ怖くて認めたくなくて言葉にして言いたくないんだけど、ふとしたときにヒュッと頭に入ってくるの。

子がするいろいろがうまくいかないとき、ムッとしてカッとしちゃう。なんで？って。時々ぼーっと眺めてるときもある。涙が出てくる。そしておっぱいあげながらごめんねごめんねって謝る。DV夫みたいだなって思う。

 赤ちゃんなんだからしょーがねーだろとポプテピピックの１コマに思えない自分。クソ。自分のことしか考えてない。だから”しんどい”が頭を占めている。

こんなんじゃダメだ。なんでこんな風なのだろう。なんでうまく母親できないんだろう。

もっと、しっかり、育児と、子と、向き合う必要がある。覚悟が足りない。